Шахматные анекдоты

***

В один из свободных на турнире дней Капабланка вернулся в гостиницу глубокой ночью.
- Кто там? - спросил заспанный портье.
- Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера. - Для убедительности кубинец представился своим полным именем.
- Хорошо, входите, - буркнул портье. - только пусть последний плотно прикроет дверь.
 

***

Ботвиннику предложили поменять фамилию на фамилию матери, но он отказался.

- А как фамилия матери? - спросили Ботвинника.

- Рабинович, - ответил он.

***

Во время переговоров о матче Роберта Фишера с претендентом Анатолием Карповым.

- Вопрос: "Что значит по-русски слово Фишер?" 

- Ответ: "Рыбак".

- Вопрос: "А Карп?"

***

Любитель и мастер едут в поезде. От нечего делать сыграли партию в шахматы. Любитель выиграл. Мастер потрясённый: 
"Подумать только, а ведь если бы вы сходили тут ладьёй, то выиграли бы на три хода раньше!"
 Любитель: "А что, ладьёй тоже можно ходить?"

***

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы.

Зато я всегда побеждаю его в боксёрском поединке! 

***

У тебя в детстве клички были? 
Да ... конь.
А почему?
Потому что друзья шахматисты.
 

***

 На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
- Делай ход конём! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
- Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

***

 Разговаривают два гангстера
- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот это только в шахматах бывает!

 ***

Чем закончилась твоя партия с гроссмейстером?
Матом на 21 ходу
Да? И что ты ему ответил?

***

Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:
- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

***

Белые: 1. e2-e4
Черные: ... e7-e5
Белые играют 2. Фd1-h5, сопровождая ход вопросом: "А у Вас король тоже на магните?"
Чёрные, поднимая и переворачивая короля, дают отрицательный ответ.
Белые, хватая за локоть стоящего неподалеку судью, кричат "Король ходит!!!", и после единственного хода королём ставят мат.

***

Василиса Прекрасная и Кощей Бессмертный играют в шахматы. Василиса съела две пешки, и Кощей съел две пешки, Василиса съела коня, а Кощей съел слона... Василиса съела ещё ладью и пешку, и Кощей съел ладью и пешку... Василиса съела ферзя, а Кощей съел Василису...

***

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог,
на котором написано: «Прямо пойдешь - голову потеряешь,
вправо пойдешь - невесту потеряешь, влево пойдешь - разбойники
ограбят». Почесал Илья репу и говорит:
- А пойду-ка я конем!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.

***
 

Сколько стоит этот букет цветов? - спросил шахматист.
- Триста рублей.
- Поправляю!

***

Возвращается как-то шахматист после партии домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
— Я – не лягушка, а заколдованная царевна. Если ты меня поцелуешь, я превращусь в красивую девушку, и ты на мне женишься.
Шахматист берёт лягушку, кладёт в карман пиджака и идёт дальше. Лягушка его за пиджак дергает:
— Ты не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, И Я ПРЕВРАЩУСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ. ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ...
Шахматист достаёт её из кармана и объясняет:
— Понимаешь, у меня шахматный турнир идёт, мне с девушкой возиться некогда. А говорящая лягушка – это прикольно.

***

После того, как Александр Алехин в блестящем стиле выиграл матч у Ефима Боголюбова, он часто любил рассказывать придуманный им же анекдот:
"Мне приснилось, что я умер, и у ворот Рая святой Петр меня спрашивает, кем я был на Земле. Я ответил правду, и святой Петр удивился:
"Шахматным маэстро? Нет, таких мы в Рай не пускаем!"
Грустный, я собрался уже уходить, но тут среди облаков я заметил Боголюбова. Тогда я спросил у святого Петра:
"А этот господин, почему в Раю? Ведь он тоже играет в шахматы!"
Святой Петр на это грустно улыбнулся:
"Ну, что вы, это ему только кажется".

***

Вопрос:
- Второй день сидит за монитором шахматист Сидоров и никак не может запустить Chessbase. Как помочь Сидорову?
Ответ:
- Сесть перед монитором.

***

«На конке едет господин и читает «Шахматное обозрение». Его сосед тоже заглядывает в книгу и, наконец, не выдержав, заговаривает:
- Вы любитель шахмат?
- Да… А вы?
- Я любил прежде играть… А теперь пошло всё что-то новое. Пешка бьёт en passant, какой-то Zwangzug или Zugzwang… Ну, скажите, пожалуйста, что такое Zugzwang?
- Извините, за нескромный вопрос: вы женаты?
- Женат.
- И с женой из-за новых костюмов ссоритесь?
- Очень часто, к сожалению.
- Ну вот, и всё-таки идёте с ней в магазин и покупаете… Вот это и есть Zugzwang…

***

Встречаются два одессита:
- Изя, Вы играете в шахматы?
- Нет.
- А Ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.

***

 В шахматном клубе на командном чемпионате страны корреспондент берёт интервью у болельщиков.
- Ваша любимая команда? – спрашивает он у парня в красной рубашке.
- Конечно, «Спартак».
- А ваша? – подходит он к милиционеру.
- «Динамо».
И тут он увидел генерала.
- А ваша любимая команда?
- «Смирно».


***

Вы в баскетбол играете?
- Да, неплохо.
- А в шахматы?
- А куда там кидают?

***

Рассказывает конферансье Брунов:
- Однажды в детстве я проглотил пешку, но опасения врачей были напрасными, пешка оказалась проходной.

***

Говорят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир?
- Да он, зануда, всё что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!

***

Говорят, что маршал Будённый очень любил играть в шахматы. Только фигуры у него были особенные, сделанные по спецзаказу, все до одной – кони. Будённый играл красными и всегда выигрывал. Поэтому с ним никто и не садился – все садились без него.

***

Гроссмейстер плохо выспался и перед началом тура выразил неудовольствие владельцу отеля:
- Ваша собака лаяла всю ночь, и теперь дело может кончиться плохо.
- Не беспокойтесь, сэр, - последовал ответ, -
Она выспится днём.

***

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

***

Двое садятся за шахматный столик.
- Сейчас узнаем, кто из нас играет лучше, - говорит один из них.
Подходит судья и, пустив часы, смотрит на вещи несколько иначе:
- Сейчас узнаем, кто из вас играет хуже.

***

Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.

***

Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы.
Петька ставит мат и Василий Иванович говорит извиняющемся тоном:
- Эх, давненько не брал я в руки шашки!
- Да ты что, Василь Иванович, мы же в шахматы играем!
- Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки да не рубал ей с плеча!

 ***

Какой самый опасный вид спорта?
- Шахматы!
- Почему?
- Можно напороться на вилку!

***

Когда поезд тронулся, жена, ещё не разложив чемоданы, с грустью сказала своему мужу-шахматисту:
- Ах, если бы здесь оказались доска и фигуры!
- Неужели, дорогая, ты, наконец, решила научиться играть в шахматы?
- Нет, конечно, но дома на шахматной доске остались наши билеты на поезд!

***

Команда шахматистов заняла в турнире последнее место. Руководитель команды объясняет причину поражения:
- Нам не повезло. Перед самым началом турнира наши шахматисты получили новый инвентарь, с которым не успели освоиться.

***

Команде полицейских поручили арестовать преступников, которые засели в доме.
- Надо решить, кто что делать будет.
- Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?
- В прятки.
- Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?
- В догонялки.
- Будешь их ловить, если побегут. А ты?
- В войнушку.
- Будешь стрелять, если Петров не поймает.
- Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать?
- А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине и по рации вами, пешками, управлять.

***

Корреспондент спрашивает у известного боксёра:
- Говорят, что в свободное время вы увлекаетесь шахматами.
Отражается ли это на основном роде ваших занятий?
- А как же. Не далее как вчера я провёл сеанс одновременного бокса на десяти рингах, причём вслепую.

***

Мама спрашивает: - Дети, есть хотите? Маша: - Я бы целого слона съела. Вовочка - А я ферзя!

***

Муж: Я тебе предупреждаю: не пускай сына к компьютеру! Сегодня он уже третий раз чуть не стёр всю мою шахматную базу с жесткого диска!
Жена: Давай дадим ему еще одну попытку…

***

Мужчина звонит своей жене домой:
- Дорогая, я сегодня немного задержусь, я тут с Сергеем в шахматы играю.
Жена прикрывает рукой трубку и говорит:
- Слышишь Сергей, он с тобой в шахматы играет.

***

На работе играют в шахматы:
- Товарищ директор, вам мат.
- А вы хорошо подумали над этим ходом?

***

- Недавно у нас в горах орёл унёс из стада чёрного барана, а через полчаса принёс белого барана. Что бы это значило?
- Просто орёл с пастухом в шахматы играют.

***

Преподаватель по физкультуре спрашивает у студента:
- Какой вид спорта шахматы - летний или зимний?
- Если в доме топят, то летний, а если нет, то зимний.

***

Я призналась отцу, что ты шахматист.
- И какова была его реакция?
- Он был очень рад.
- Приятное сообщение.
- Но не подумай, что папа любит шахматы.
- Тогда что же его обрадовало?
- Просто мой последний жених, которого отец пытался выбросить за дверь, оказался боксёром.

***

Один мужик говорит другому: - Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну!
- Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали - цифры.
- Ну!!!
- А теперь почеши мне на поле b4!

***

Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побеждённым. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд.
Какой-то шутник подошёл к нему и спросил:
- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

***

Одного мастера спросили:
- Ну как, вы довольны своим зятем?
- Как сказать, ведь он совершенно не умеет играть в шахматы.
- И что же тут плохого?
- В том-то и беда, что играть не умеет, а всё время играет.

***

Опять отложен шахматный матч сборных России и Великобритании. До тех пор, пока упрямые англичане не перейдут на левостороннее движение фигур.

***

Папа спрашивает сына, а почему ты больше не играешь со своим другом в шахматы?
- А ты бы стал играть с человеком, который когда проигрывает начинает ругаться, бросать тебе в лицо фигуры, бить доской по голове?
- Конечно нет!
- Ну так вот он и не стал играть...

***

- Подсудимый, встаньте! За то, что вы обозвали соседку-шахматистку «бешеной» ладьёй, суд приговаривает вас к штрафу в 5000 долларов.
- Хотите что-нибудь добавить?
- Хочу, но при таких ценах…

***

Проиграв партию, шахматист говорит:
- Вы меня просто разгромили. Ещё никогда в жизни я не играл так плохо.
- Да? - удивляется его соперник. - А я-то думал, это первая партия в вашей жизни.

***

Проникший ночью в банк грабитель был обнаружен утром, заснувшим над оставленной кем-то газетой. Оказалось, что он погрузился в сон после безуспешных попыток решить шахматную задачу.
- Да, неудачное я себе выбрал хобби, - кисло пошутил вор, когда его схватили.
- Хобби-то у вас прекрасное, - заметил полицейский. - А вот профессию вы себе выбрали не самую лучшую.

***

Решительно:
- Сдаётесь?
- Нет!
- Тогда я сдаюсь!

***

Самые прожорливые на свете люди - шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!

***

- Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, чё это такое?
- Ну, это когда на партию всего час даётся.
- Да? И кто выигрывает?
- Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!

***

Ты меня любишь? - спрашивает она.
- Конечно. - нежно отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль!

***

Ты будешь играть в нашей сборной?
- С удовольствием, но я не знаю, как ходят фигуры.
- Хорошо, тогда будешь судьёй.

***

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы
будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов....

***

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привёз.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

***

Трёхлетний малыш, волоча за собой машину, подходит к отцу:
- Давай в шахматы играть.
- Давай.
- Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду маме отвозить.

***

Учитель диктует: "в пруду ловили карпов..." Кто-то крикнул: " и Каспаров".

***

Играют двое любителей. Наконец один из них, видимо, знаток теории, не выдерживает и негодующе восклицает: «Понятно, что я играю дебют Рети. А вот что он играет?!»

***

Двое играют партию в шахматы, а третий наблюдает за творческим процессом. И вот этот третий решил подсказать одному из играющих:
- На вашем месте я бы пошёл конем на h1.
- Что за глупость! - возмутился игрок. - Это же просто дурацкий ход.
- Но я же сказал «на вашем месте», - пояснил подсказчик.

***

Гроссмейстер играет: сходил E2... да, едва, едва сходил. Не выспался

***

Встречаются двое друзей один играет в шахматы другой нет.

***

В спортивном институте на кафедре шахмат:
- Профессор, почему вы так недовольны студентом Ивановым?
- Он не сдал мне партию!

***

К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

***

Звери на поляне собрались ... вышел заяц и с наглым видом спрашивает:
- Ну что пацаны .... есть среди вас смелые?
Звери в недоумении, большинство отошло в сторону ... остались волк, лиса, медведь, рысь ...
- Мдаааа хило .... а борцы среди вас имеются???
Переглянулись "смельчаки" топчутся на месте. Наконец вышел Михайло Потапыч вперёд и неуверенно говорит - ну я борец.
- Мдааа хило ... ну пойдём Миша с тобой в шахматы поиграем.

***

Как вспоминал И.Майзелис, Ласкер любил рассказывать следующий анекдот: 
“Врач признал больного неизлечимым, и тот обратился к другому врачу, который поставил его на ноги. Полгода спустя пациент встречает своего первого врача. Врач обрадован и удивлён: «Как, вы ещё живы? Кто же лечил вас?» — «Доктор Шмидт».— «Так я и думал! Эдакий халтурщик! — говорит врач.— При правильном лечении вас ничто не спасло бы!»
— Вы понимаете? — добавлял, смеясь, Ласкер. — При правильных, рутинных продолжениях спасения нет. Значит, надо играть «неправильно»!”

***

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.

***

Студент-медик спросил своего шахматного приятеля, переходит ли, по его мнению, талант по наследству.
— Вряд ли, — ответил тот. — Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?
— Абсолютно ничего.— А о матери?
— Тоже нет.
— Ну вот, видишь.
— Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал, — признался будущий врач.

***

Шахматист попал в больницу. К нему подходит лечащий врач.
- Вам надо сдать все анализы.
- Простите, доктор, я бы хотел их сначала опубликовать!

***

Семилетние Петя и Вова играют в шахматы. Подходит отец.
- Петя, вы только начали играть, а ты уже без ладьи?
- Я поменял его на свисток, папа.

***

Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась.

***

Чем отличается шахматист от пенсионера?
Шахматист ходит: е2 - е4
Пенсионер ходит: е2 - е2